Мать парня контролирует каждый его шаг, манипулирует им как хочет. Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения Мама пытается контролировать жизнь взрослого человека

Меня зовут Мария, мне 29, я работаю с 21 года, то есть давно финансово независима от мамы, мы живем вдвоем, но она постоянно пытается контролировать мои траты и расходы.Допустим, как только, я раз в год позволяю себе куда-то поехать в путешествие, потом она мне наверное год это припоминает, что вот потратила деньги впустую, а могли бы ремонт сделать или что-товдом купить, поездки для нее-деньги на ветер, потом еще брюзжит что-то типа это я а не ты должна по поездкам кататься, я всю жизнь отпахала, а ты всего 8 лет, я должна по заграницам мотаться, на что я ей отвечаю давай я тебе денег дам, езжай, но она сразу эту тему закрывает.Понять не могу что ей нужно от меня.Или я покупаю себе какие-нибудь йогурты и ей тоже, встречаюсь с подружками в кафе, потом опять слышу ее упреки, вот скока денег ты впустую проедаешь, а могли бы на дело пойти.Я не понимаю, что с ней, почему я за свои деньги еще обязана перед ней отчитываться, почему ей неймется, не пойму.Хочу добавить, что ее мать, моя бабушка, также в свое время ее, работающего человека, в молодости отчитывала за ее траты, мол, зачем ты купила себе пальто, а могла бы что-нибудь для семьи купить, хоть она и считает себя очень либеральным человеком и совершенно отличным от бабушки, по факту, по-моему, наоборот, она также снова пытается на меня давить, душит буквально своим контролем.Можно ли как-то это уладить или раздельное проживание с мамой-единственный выход? Все чаще думаю, что я больше не могу это терпеть и наше проживание под одной крышей все больше и больше становится невыносимым.Еще хочу добавить, будучи студенткой, когда мне 20 было, мама хотела отправить меня работать и учиться в Лондон на лето, мы оформлялись через фирму, которая в любом случае оставляла себе деньги за свои услуги, эта сумма не возвращалась, независимо от того, дали мне визу или нет, так вот в итоге мне визу не дали и поездка сорвалась, как же мама срывала на мне злость потом, орала, что ты мне эти деньги потом отработаешь, иди на работу, отдавай мне те деньги, которые прогорели из-за тебя, мне так обидно было, почему я была виновата в том, что мне отказали в визе, ведь это как лотерея, тем более Англия сложная страна, почему она решила что я во всем виновата и ей эти деньги теперь должна??? А еще был в 16 лет случай, когда она сняла какие-то деньги с книжки, на меня вклад был и я купила на них духи, так она когда их увидела, то схватила и выкинула в окно и мне кричала, ты сволочь, ты знаешь что я за эти деньги голодала, недоедала, когда беременная тобой ходила, чтобы ты купила на них духи, я в полнейшем шоке была, она сама дала мне эти деньги, чтобы я купила что-то себе и потом сама же все выкинула.

Я просто еще 2 последних примера привела, чтобы спросить вас, может быть у нее проблемы с психикой, потому что эти реакции непохожи на реакции нормального, адекватного человека, меня это тревожит уже давно.У нее есть проблемы с щитовидкой, не знаю, может быть она влияет на то, что ее поведение иногда бывает неадекватным.

Да, есть у нее такое, что я вечный несамостоятельный ребенок и она по-прежнему стремится меня опекать, может побежать и закатить скандал в поликлинике, потому что я ей рассказала, что у медсестры не получилось сделать мне укол, я ей рассказала это просто так, ни о чем не думая, а у нее странная такая реакция получилась, она побежала меня защищать и скандалить в поликлинике, мне потом так стыдно было к врачу идти, она опозорила меня на всю поликлинику, как будто я девочка маленькая, меня мама бегает защищать перед плохими взрослыми, как будто я сама за себя постоять не могу.

Я трачу деньги не только на себя и в ремонт и в общее хозяйство я тоже вкладываю, но все имеет разумные пределы, если для мамы ремонт-смысл жизни, то я не обязана оплачивать все ее задумки от и до, покупки и подарки я ей делаю, в магазин с ней хожу, она на пенсии уже, подрабатывает чуток за копейки, так что все сейчас в основном итак покупаю я, совместные поездки для нас просто невозможны, это не отдых, а постоянная нервотрепка друг другу, так что мы давно решили, что можем ездить отдыхать только отдельно друг от друга, да к тому же мы итак живем вместе, потому поездки даже повод отдохнуть друг от друга на расстоянии.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые. Пишу сюда чтобы получить профессиональный совет. Нас в семье 3-е детей. Я старшая 23 года, брат 22 года, сестренка 19 лет. Наш отец умер 11 лет назад. И еще при жизни многого натерпелся от тяжелого характера мамы. Я не знаю что ей не хватает, она постоянно как на иглах. Мнительная, пугливая, беспокойная. Ей никто, вот прям НИКТО не нравится. Все вокруг плохие, ужасные люди по ее мнению. Я сама еле вышла замуж. Ей никто не нравился из моих парней. Время от времени жестко критикует моего мужа. Унижает словесно. Теперь очередь брата кажется. Она постоянно говорит и пишет гадости его девушке. А младшей нашей сестренке говорит чтобы она никогда не выходила замуж, что главное работа, машина, квартира и т.д. мне кажется, что единственное что ее волнует это деньги, власть и влиятельность. Мой брат страдает от ее слов плохих постоянно. Он плачет, до такой степени ему больно слышать такие слова. Я кое как защитилась психологической броней своеобразной. И меня почти не задевают ее слова. А вот он страдает. Она требует слишком многого от него. Требует чтобы он бросил девушку, объясняя это тем что у них нету дома. И если она забеременеет (а мать не сомневается,что так и будет) то им негде жить, в общем, бред полный

Требует пойти на тяжелую работу, где платят копейки. Требует чтобы он немедленно выполнял все, что она скажет. Мне надоело,что мы потакаем ей, что она якобы больна и устала морально. Меня угнетает,то что она запросто кидает в нас грязь. С легкостью говорит гадости, а потом как не бывало звонит и разговаривает с нами. Постоянно говорит как она нас в муках рожала и попы мыла. И что она вообще нас вырастила. И кажется хочет денежных компенсаций желательно побольше. Не знаю, я запуталась. Я не знаю что с ней не так. Может это заболевание какое то или характер? Как преодолеть ее характер? Как сделать так, чтобы она успокоилась и при этом никто не пострадал? Может лечить ее? Отзовитесь кто нибудь, пожалуйста. На онлайн консультацию готова.

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Самал! Заочно никто не скажет о том, есть ли у Вашей мамы какое-либо расстройство или нет (тем более, что освидетельствовать её психическое состояние может только врач-психиатр, не но психолог). Также никто не сможет изменить Вашу маму! И лечить её никто не сможет без её согласия (а недобровольно можно лечить только если она представляет угрозу для своей жизни или жизни окружающих). Поэтому, главное скорее во всей ситуации, изменить вектор самого вопроса - не что делать с мамой? а что делать, чтобы начать жить своей жизнью?

Вы все находились под влиянием мамы, так как Вы были ребёнком и, естественно, адаптировались к ситуации в семье, но вырастая, Вы начинали формировать свое мнение о мире, людях, себе, отношениях, и начинали понимать, что мнение мамы и Ваше расходятся, что Вы не хотиет жить так, как хочет Ваша мама. Здесь каждый из Вас будет выбирать свой путь! Вы смогли отделиться от мамы, отделть её от себя, не поддаваться её мнению, её поведению, её реакциям (т.е. сепарировались). Мама переключилась на брата, и уже здесь ему самому предстоит сделать выбор - или слушаться маму, или строить свою жизнь и делать свои выборы - поймите, что стать между братом и мамой Вы не сможете, это их отношения и брату нужно делать свой выбор. Не надо пытаться "копаться" в маме! Это путь в никуда - у каждого из Вас своя жизнь и каждому из Вас нужно учиться принимать свои решения. Брат может слушаться маму и страдать,а может сам принимать решения и жить своей жизнью. Тоже касается и сестры - она тоже принимает решение - жить своей жизнью и своими ценностями или прятаться за ценностями мамы и слушаться её. Возможно, что мама стремится контролировать жизнь своих детей (Вас всех), но получится это у неё или нет, зависит от каждого из Вас!!! Задайте каждый сам себе вопрос - как Я хочу построить СВОЮ жизнь! и идти своей дорогой.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Светлана. Ваше недовольство текущей ситуацией легко понять: мать вашего мужа нарушает границы вашей семьи, не считаясь с чувствами и пожеланиями вашей пары взрослых людей. С другой стороны в чем-то она права, и взрослые дети должны заботиться о родителях, особенно, если чувствуют в этом потребность. Поэтому наилучшим вариантом было бы договориться с парнем и прийти к какому-то компромиссу. Например, у него есть полное право посвящать определенное время заботам о матери – заранее решите когда, сколько и т.д. Было бы лучше, если вы тоже в этом участвовали, это будет вас сближать, укреплять взаимопонимание и взаимоподдержку. Иначе сейчас он, скорее всего, чувствует себя между двух огней, видит эмоциональную “угрозу, опасность” как со стороны матери, так и с вашей, боится обидеть и вас, и свою мать, другими словами. А в остальное время он может не чувствовать за собой вины, если не отвечает на каждый звонок матери или бежит по каждому ее зову – он посвящает достаточное и разумное количество времени и внимания своей матери.

Болезненная потребность во внимании со стороны матери вашего парня и его страх обидеть ее говорит об эмоциональной взаимозависимости их обоих. Это довольно сложная ситуация и потребуется все ваше терпение, чтобы научить вашего парня быть более самостоятельным, а его мать - менее требовательной. Хорошим аргументом в пользу уменьшения потребности во внимании со стороны матери парня, может стать не только забота вашего парня, но и ваша – тем самым “нагрузка” с вашего молодого снимется, и часть ее перейдет на вас, но вы получите единомышленника в лице матери вашего парня, которая будет заинтересована в ваших с ее сыном отношениях. Попробуйте звонить ей сами, найти с ней общий язык, расположить ее к себе, убедить, что ваши отношения не являются угрозой для нее: ее сын останется ее сыном. Возможно, тогда она со временем станет спокойнее и будет меньше “дергать” вашего парня.

Но прежде ответьте себе на вопрос, вам действительно нравится ваш парень, такой, какой он есть на данный момент? Перевешивают ли его достоинства его недостатки, или же вы оцениваете не его настоящего, а того, каким он мог бы стать? Заранее неизвестно, сможете ли вы его “перевоспитать”, поэтому в первую очередь смотрите на то, чем он понравился вам именно сейчас. Стоит ли это ваших стараний или нужно вести себя совсем по-другому, более жестко и категорично – либо он меняет свое поведение немедленно, т.е. выбирает между вами и матерью, но в таком случае у вас есть риск остаться либо без парня, либо с парнем, который будет вас постоянно упрекать тем, что вы “оставили его без матери”. Просто взвесьте все за и против, что для вас важнее, чего хотите вы сами.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции - перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание - не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов - разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант - доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять - вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Добрый день, уважаемые читатели! Недавно я задумалась, а действительно ли существуют так называемые совы и жаворонки и как стать жаворонком, если ты сова? Ведь от того, в каком настроении ты…

Здравствуйте, уважаемые читатели! Один из секретов успешного человека - это умение контролировать свои эмоции и использовать с пользой для себя. Сегодня я хочу предложить вам полезные советы психологов: как стать…

Здравствуйте, дорогие читатели! Как здорово оставаться хладнокровным в любой ситуации. Однажды, я была свидетелем, как один мой знакомый просто стоял и спокойнейшим голосом отвечал женщине, которая на него истошно кричала.…

В прошлый раз мы говорили, что бывает, когда детей заводят для решения своих проблем. О грустных последствиях такого подхода читайте здесь:

Теперь поговорим, что происходит, когда дети уже есть, а проблемы родителей никуда не делись. Они обязательно проявляются, усугубляются и так или иначе рикошетят об ребенка. А он даже не понимает, что не виноват. И вырастает с покореженной психикой.

Некоторые думают: «Да, у меня есть свои заморочки, но я не позволю им отразиться на малыше! Я читаю много красивых книжек о воспитании, психологии, раннем развитии и буду все делать правильно»… Милые мои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившись от неврозов и комплексов. Нельзя побороть себя, нельзя заставить себя делать это и не делать того, реагировать так, а не эдак, если внутри вас застарелая психологическая проблема (поэтому я и не верю в пользу «психологической» литературы). Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции - гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх и обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит - на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да! не специально, но от этого не легче.

Теперь про норму. Психически-здоровый родитель счастлив проводить время со своим чадом. Он не зацикливается на его еде, одежде, учебе и не столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговаривает обо всем на свете, с удовольствием наблюдая, как растет и формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов. И у такого родителя ребенок не заболеет, если промочил ноги или не съел «горячее», от таких родителей не скрывают двоек, их знакомят с друзьями и подругами, с ними дети делятся проблемами и радостями. Но, к сожалению, здоровые отношения не являются темой нашего разговора. Мы - о нездоровых.

Начнем традиционно, с мам. В зависимости от того, что происходило в их собственном детстве и прочих индивидуальных особенностей, получаются такие, к примеру, проблемные типы:

Агрессивная мать;
Депрессивная мать;
Тревожная мать;
Контролирующая мать;
Опекающая мать;

Если вам кажется, что вы и есть все эти типы вместе взятые, то вы ошибаетесь. (Это далеко не все разновидности, но описывать все и книги не хватит). Но что-то все равно доминирует. Выбирайте.

1. Агрессивная мать и специально, и не намеренно пугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать, конечно, орет страшным голосом, закатывает истерики с битьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим. Характерные выражения:

Сколько можно говорить?

Если ты еще раз…

Ты у меня сейчас дождешься!

Ты че, тупой?

Ты че, больной?

Мое терпение кончилось.

Результат : дети вырастают либо в таких же агрессоров, либо в трусов (и то и другое - от страха). Они подавлены, конечно же, не принимают и не любят себя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.

2. Апатия, постоянная усталость от ребенка и как следствие полнейшее нежелание и невозможность нормально с ним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет заняться собой, прилечь отдохнуть, а то и вообще целый день не может с кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельно страдает и срывается опять-таки на ребенке.

Характерные выражения:

Отстань!

Иди уже, сам поиграй...

Видишь, маме плохо?

Видишь, у мамы сил нет?

И мое любимое: «ты чего так рано пришел?»

Результат : у ребенка нет самого главного, базового для благополучия фактора - поддержки со стороны матери и чувства безопасности. Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий, повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместность в этом мире… Склонность к депрессиям тоже наследуется.

3. Материнская тревожность - одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче.Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрыт в кровати одеялами на вате?» Такие мамаши - главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют.

Характерные выражения:

Я боюсь!

Мама переживает...

Не лезь!

Не трожь!

Не связывайся!

Отойди оттуда!

Результат : так как ключевые слова в лексиконе матери «Я боюсь», ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведением мать внушает ему, что мир - это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. А страх перед жизнью - самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни.

4. Контролирующие боятся не всего подряд, нееет - они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЕ. Главное - бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения. Но сейчас не об этом)

Свобода ребенка в этом случае жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет - она собирает его сама!

Характерные выражения:

Ты куда?

Ты зачем?

Почему я не знаю?

Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без «поводка», без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет «посоветоваться», опереться на чье-то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет, либо она подавлена. «Тревожные» отличники и перфекционисты - оттуда же.

Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей - также могут стать причиной наркомании у детей.

5. Опека и гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел - только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. «Мам, я замерз? Нет, ты кушать хочешь» - это про них.

Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.

Характерные выражения:

Будешь компотик?

Ты сменил маечку?

Если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет.

Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».

С папами ситуация такая : где-то 90% российских пап считают, что деньги - это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитание детей. Называется: «Вырастет, я возьму его на рыбалку». Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят «иди, разберись», они берут в руки ремень и, как им кажется, «разбираются». Будто охранники в ночном клубе.

И ладно, если мужчина в семье - это такой Кутузов, спящий на военном совете. Хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку? Пусть доедает или не надо его пичкать?

Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир - по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, и тогда мир не нарушается и для их детей. В противном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователя, пытаются манипулировать ребенком, чем раскалывают его мир пополам.

К чему я все это?

Если вы узнали себя в ком-то из перечисленных материнских типов и заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими тараканами хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать, что это патология и работать над ней до полного искоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться, утереться и продолжить в том же духе - оно, конечно, проще.

Вы поймите - гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властность и прочее - все это еще не так страшно! Страшно, если вы знаете это за собой, прекрасно осведомлены о последствиях, но ничего при этом не предпринимаете.

Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинного мышления. Другими словами: главное - что скажут люди? И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, мыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность, а не взаимопонимание, гармония в отношениях с ребенком и его здоровая психика. Эти костюмчики с галстуками, эти платья чуть ли не с кринолинами на трех-пятилетних малышах - это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшного во всем этом?

«Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерик по поводу драных кроссовок, немытого яблока или хождения без шапки гораздо серьезней, чем опасность заболеть от переохлаждения или инфекции… Расслабьтесь же и берегите нервы - свои и детские!

Но чаще всего, смутно осознав проблему (что уже хорошо), человек начинает переживать, обещать себе исправиться и больше так не делать… ну и обязательно заморачивается чувством вины, куда ж без него? Но, друзья мои, чувство вины - это не любовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями - это невротический кошмар и больше ничего.

Единственное, что тут можно сделать - это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства - муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих и пойти к специалистам. К психологу - если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.

И не надо вот этого вот: «я что - ненормальная?» Ненормальная, если оставите все как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь все исправить. Если не ради себя, так ради детей своих.

Фото Владимира Соколаева